a história do Henrique

 Henrique - 9 de Fevereiro - 3.470 grs

A cesariana foi marcada para o dia 8 de Fevereiro. Às 8h da manhã desse dia chegamos ao Hospital de S. João. De malas na mão, Sofia deixada na avó também com a sua mala, tudo preparado, tudo alinhavado. O médico apareceu e chamou-me. Pediu desculpa, disse que me tinha tentado ligar várias vezes (ligaram para casa da minha mãe, para o telefone fixo, ninguém ouviu), para me avisar que a cesariana tinha sido remarcada para o dia 9. Surgiram situações mais complicadas que a minha (a minha não era nada de especial, já conto) e, por esse motivo, tinha sido adiada. 

Chorei. Estava tão convencida que iria ser naquele dia, fiz todos os planos, organizei tudo para conhecer o menino no dia 8. Mas, e acredito que o destino assim o mandou, não iria ser.

Falando do parto marcado, a decisão de uma cesariana partiu do médico, uma vez que eu tinha tido uma cesariana há menos de 2 anos. Eu gostava mesmo, mesmo muito que fosse parto normal. Gostava que ele escolhesse o dia para nascer. Que a natureza comandasse esta missão tão maravilhosa. Obviamente que não me foi imposto, e eu poderia ter optado por parto normal. Mas o que fazer? Uma pessoa não quer que nada de mau lhes aconteça, não é? A eles e a nós, porque havia um risco de ruptura de placenta por causa da cicatriz recente. 

Bom, falando do dia 8. O que iríamos nós fazer o resto do dia? Fomos passear e ao cinema, ver o La La Land. Bom filme para um dia como aquele. Estivemos juntos, só os dois, a aproveitar o último dia da gravidez. Foi um dia bom, muito bom. Calmo. 

E voltamos a casa para dormir e novamente acordar às 7 da manhã. E voltamos ao hospital no dia 9, manhã bem cedo, fria, de chuva. E chamaram-me às 9h para começar a preparação. Avisaram logo que a previsão seria mais próxima da hora de almoço. Sentada, com soro de um lado e a companhia do meu marido do outro, aguardamos, pacientemente, a nossa hora. 

Às 13h42 nasceu o nosso menino. E eu voltei a ser mãe. E ele voltou a ser pai. E a natureza cumpriu a sua missão, nesse dia 9. 

no news is good news

Pois é, e lá passaram cerca de 3 meses sem pôr os pés, melhor, mãos por aqui. O mais incrível, e para mim isto é um vírus qualquer, é o número de visualizações ser enorme. Mas bom, estou de volta.

E o que aconteceu entretanto? Bem, isso vai demorar um bom bocado a contar. Vamos fazer da seguinte forma: coloco por tópicos o que entretanto foi acontecendo e desenvolvo nos próximos posts. Sempre é um motivo para escrever tendo algum assunto para desenvolver. 

Segue o prometido:

1 - fui mãe de um menino no dia 9 de Fevereiro;

2 - Sofia está na fase do desfralde;

3 - casa nova quase pronta.

Apesar de escrever tão pouco, gosto muito de "estar" aqui. E saber que há alguém desse lado é gratificante. Até já. :)

Ter um filho dói

A Sofia nasceu de cesariana. Não tive quase nenhuma contracção, o dia foi mais ou menos definido com antecedência e na hora estipulada, depois de algumas tentativas para nascer de parto natural, fomos para a sala de operações. Em meia-hora tinha a minha menina nos braços, perfeita.

A dor que quero falar aqui não é esta dor, a do parto ou das contracções. É uma dor bem pior, bem mais lenta e sem qualquer anestesia ou epidural que lhe valha. É a chamada dor de amor. Pelos filhos.

Sempre evitei ver vídeos ou ler noticias tristes. Aliás, eu sou defensora que devia existir um canal só sobre felicidade, com noticias boas. Ou um jornal, sei lá. Não é querer fugir aos problemas, esquecer-me dos que sofrem ou não estar atenta às desgraças do mundo. Simplesmente, acho que nos devemos rodear de pensamentos positivos. E se antes até via um ou outro vídeo de histórias menos felizes, e falo principalmente sobre crianças, agora, que sou mãe, é que não consigo ver mesmo. Fica um nó na garganta, os olhos enchem-se de lágrimas, a emoção avança desmedida, o coração pula e pula de tristeza. É uma angustia tão grande que faço pause, fecho a janela e vagueio pelo Pinterest. Lá há sempre imagens tão boas.

Todos os dias, depois das 21h00, enquanto arrumo o cesto de roupa passada ou arranjo a roupa para o dia seguinte, passo por aquele quarto iluminado por um candeeiro com luz fraca e lá está ela, calma, serena, com os olhinhos verdes fechados e os caracóis a cobrirem-lhe o rosto. Entro, com pés em forma de penas, e afasto os seus cabelos para lhe ver o rosto. Não há nada mais belo do que ver um filho a dormir. Por vezes fico ali parada a absorver todo esse momento. Não sei o tempo que passa. Passa muito ou passa pouco. O tempo pára. E eu agradeço-Lhe.

 

Ter um filho dói. Dói tanto que não se consegue explicar muito bem que tipo de dor é esta.

terça-feira e ainda não nos conhecemos

Todos os dias nos conhecemos um bocadinho mais e melhor. Não sabemos tudo um do outro, e ainda bem. Fica magia e curiosidade, palavras tão essenciais numa relação.

Não importa os anos que estamos juntos. Os que namoramos. Os que casamos. Cada dia amanhece e cada dia nos ficamos a conhecer. E quando a Lua aparece e o dia acaba deitamo-nos com a sensação que ainda temos tanto para descobrir, moldar, aprender. Quando olho para ele a dormir, é quase como quando olho para a minha filha: gosto tanto de ti e ainda nada sei. E ainda bem que assim é.

Obviamente que há situações e sentimentos que antecipamos, percebemos. Mas assim como os dias não são todos iguais, também a vida e os obstáculos que nos colocam também não. E é aí, nos degraus que subimos e descemos no dia-a-dia que nos vamos conhecendo e aperfeiçoando.

Devemos escolher alguém para estar ao nosso lado que nos traga paz. Alguém que nos tenha visto chorar, chorar a sério, e nos tenha dado o ombro e aquela palavra capaz de parar os soluços e o ranho que por vezes escorre do nariz. Que nos tenha dado alento ou então aquela palavra mais severa mas tão essencial.

Todos os dias nos conhecemos um bocadinho mais e melhor. Não sabemos tudo um do outro, e ainda bem!

segunda-feira

Apaziguar a alma e a vida. Deixar entrar este início de semana com um sorriso, com uma atitude positiva. Permitir que o sol que S. Martinho nos oferece aqueça as mãos frias e a pele cansada. A semana passada foi repleta de desafios. Não muito bons. Doenças da mais pequenina, as chamadas viroses. Nada me assustam estas viroses que ela ganha. O que me assusta mesmo, é ela ser a menina mais difícil de tratar. Não comer e, principalmente, não beber o que deveria beber. De resto, tudo normal.

Apaziguar a alma e a vida. Lembrar-me que dentro de mim cresce um outro pequenino. Que me esqueço tantas e tantas vezes dele. Que prometo tirar fotos à barriga durante esta semana e escrever sobre este segundo maravilhoso momento.

Apaziguar a alma e a vida. E agradecer Àquele em quem confio e deposito, todos os dias, os meus maiores receios. Saber que Ele está lá, sempre, ao meu lado, ao nosso lado.

 

O nosso frigorigfico colorido com as folhas de Outono que apanhamos no jardim. No meio dos animais...

 

Sobre os filhos, as relações, os dias difíceis e os dias assim assim

Sempre fui muito romântica. Via o mundo pintado de cor-de-rosa, com pinceladas de um arco iris que me acompanhava em todos os momentos. Sonhava com o casamento e filhos. Achava que iria ter sempre paciência para tudo e para todos. Que os dias seriam passados numa parva e saudável felicidade. Estão a ver aqueles anúncios na televisão onde está tudo feliz, bonito, mesas carregadas de boa comida, miúdos bem comportados, pais apaixonados? Pronto. Era assim que eu imaginava a minha vida. Tretas. Só tretas. Se não é a sopa da mãe ou da sogra e uma comida aquecida, bem que passávamos a semana a pizzas.

Ter filhos e manter uma relação de amor é um desafio. Nem sempre concordamos em tudo o que diz respeito à educação dos filhos. Há discussões, acertos, conversas chatas, opiniões distintas. Todos os dias nos é apresentado um desafio. Normalmente, um desafio difícil, daqueles problemas matemáticos que eu tinha de resolver na escola quando na verdade só me apetecia fazer poemas, composições e analisar Camões.

Se vale a pena? Claro que vale. Sabemos que vale a pena quando a vamos buscar à cama de manhã e sorri para nós. Ou quando nos estende a mão para a agarrarmos. Ou quando nos abraça. Sabemos que vale a pena quando ele, no meio dos lençóis, estende o pé para tocar no meu. Ou quando me abraça. Ou quando fazemos piadas sobre as situações e nos rimos juntos, em gargalhas que libertam a tensão. Sabemos que vale a pena quando sinto os pontapés na barriga deste rapaz que cresce dentro de mim. Quando ela nos pede para desenharmos o mano. Quando sabe e nunca mais se esqueceu do seu nome.

 

Seria ingrata se me queixasse da vida que tenho. Seria. Mas só peço um bocadinho mais de paciência naqueles momentos em que apetece atirar tudo às urtigas. Quando as urtigas nos picam, se colam nas nossas costas. Quando deixamos que a voz suba de tom. Nesses momentos, talvez um banho quente, um pijama lavado, um chá de camomila ajudem. É isso. É precisamente isso que vou fazer da próxima vez. E ouvir Minta & The Brook Trout.

O desespero das viroses: o início?

Foram 5 dias, apenas 5 dias. Mas pareceu-me 1 mês. Na quinta à noite a Sofia estava a arder em febre. Liguei ao pediatra que me disse para aguardar 24 a 48 horas e ir controlando. O Ben-u-ron parecia não fazer grande efeito. Os paninhos de água fria na cabeça iam aliviando, a temperatura dela e o nosso desespero. Começou a comer menos, muito menos, e era difícil beber alguma coisa. Sábado acordou bem disposta, brincou, comeu. À tarde voltou a febre e na madrugada de domingo retomaram as temperaturas altas. Domingo fomos ao hospital e tivemos o diagnóstico: nada de otites, amigdalites, infecções urinárias. Era uma afta na garganta. Viroses. As chamadas viroses que sempre desconhecemos, pois a miúda nunca nos tinha ficado doente.

A febre desapareceu. Ficou a tosse, muita tosse, falta de apetite e a má disposição para tudo. Só queria “nanar”, como ela diz, e dormiu horas, enquanto nós, um pouco desorientados, só queríamos que ela estivesse a fazer as asneiras do costume. A somar a isto, temos uma criança que recusa tudo o que é necessário fazer para ficar boa: medicamentos; soro; água do mar; supositórios; aspiração; termómetro; banho…ufff.

Hoje, à semelhança do dia que acordou bonito e com sol, também ela acordou melhor e nos fez sentir melhor. Bebeu o leite e tudo. Decidi deixá-la no infantário. A ver se a convivência a faz arrebitar um bocadinho.

No meio destes longos 5 dias, tive momentos maus. A inexperiência faz-me sentir perdida. Eu sei, claro que sei que as crianças ficam doentes e que, provavelmente, todos vocês já tiveram situações idênticas, ou piores. Mas senti-me tão inútil. Ainda para mais com uma barriga gigante e um bebé tão pequenino dentro dela a pedir-me descanso.

Está tudo mais calmo, muito mais calmo. Voltar à rotina dos dias ajuda. Agora é esperar que o apetite dela volte e os lápis de cor voltem a voar pela casa.

A home to live. A home to smile.

Eu não quero uma casa perfeita, sem riscos ou risos das crianças, sem brinquedos pelo chão, sem pequenas migalhas. Eu não quero uma casa de revista, sempre impecável, sempre limpa, sempre organizada. Não quero porque: isso nunca será possível com crianças em casa; isso não é o meu lema de vida; isso só existe no instragram, facebook e revistas.

Eu quero uma casa onde se viva. Onde se ouçam gritos e cantorias dos mais pequenos. Onde na cozinha tenha um quadro de lousa para os mais estranhos desenhos e recados. Onde nos chateemos e façamos as pazes. Onde os miúdos possam correr, brincar, chorar, gritar, dormir, repousar. Onde plantemos todos juntos plantas nos vasos e as reguemos, como se ao amor estivéssemos a dar de beber. Onde exista cheiro a grelhados da churrasqueira. Onde se coloque a abóbora no muro no dia 31 de Outubro e as velas para a procissão no dia da festa. Onde possamos todos ser felizes, muito felizes. Sem complicações. Sem exigir muito dos outros nem da casa.

 

ela não gosta de tomar banho

Minha filha tem 20 meses e nunca gostou de tomar banho. Quando leio frases como “o banho deve ser um momento divertido e relaxante” fico a pensar que lá em casa é tudo menos isso. Até entra na banheira. Mas mal se apercebe que lhe vamos dar banho, grita, esperneia, chora, faz trinta por uma linha para sair dali. Por enquanto não se magoou, mas se continuar assim pode mesmo magoar-se a sério ao tentar fugir do banho. Tenho a sorte de ter sempre o meu marido por perto que a segura (agarra) e lhe dá banho, pois eu com esta barriga já não consigo.

Já tentei muita coisa: esquecer o chuveiro; dar-lhe noutra casa de banho; comprar uma base de chuveiro linda cheia de bonecas e flores; levar os patos. Pratico uma espécie de mindfullness naquele momento, tentando abstrair-me da gritaria, passando-lhe as mãos calmamente pelo corpo. Mas nada, nada resulta.

O que leio na internet é quase sempre relativo a crianças maiores. Não encontro nada sobre esta idade.

Por isso, se houver por aí histórias semelhantes, dicas, soluções, serão muito apreciadas por esta mãe em desespero.

a minha gravidez #20 semanas

Esta semana trouxe-nos a certeza que está tudo bem, comigo e com o bebé, e que é um menino.

Nesta segunda gravidez, a barriga fez-se notar muito mais cedo e igualmente cedo deixei de usar a minha roupa habitual. Salvaram-me os vestidos que tinha e umas blusas largas. Comprei umas calças de grávida pela primeira vez, mas hoje já noto que me apertam. E se por norma não gosto de roupa apertada, então estando grávida detesto. Vestidos, eu gosto muito de vestidos e por isso andei à procura de alguns. Porque isto ainda vai a meio...

Encontrei estes que gosto, todos da Zara.

 

 

ainda vais acabar o dia a chorar...

Já ouviram isto muitas vezes, pois já? Eu já. Naqueles dias em que só dizemos palhaçadas, gozamos com tudo e com toda a gente, estamos no auge da nossa felicidade. Nesses dias, em que o mundo é feito de fantasia pura, temos alguém que nos alerta para a fatalidade do fim de dia.

Só as pessoas pessimistas pensam assim. As que não acreditam em dias bons, mesmo bons, que podem durar desde o nascer até ao pôr-do-sol.

Quando ouvia isto, moderava o meu comportamento. Ficava com medo desse choro que poderia vir. De acontecer realmente alguma coisa que me fizesse ficar triste.

Agora não. Agora penso que temos tão poucos momentos de felicidade extrema que o melhor mesmo é aproveitar. Se tivermos de chorar à noite, choremos. Mas pelo menos que o dia tenha sido bom!

 

 

imagem retirada daqui

ultimamente…

Hoje começa o Outono e eu gosto. Gosto de todas as estações, pois cada uma me traz sempre algo especial.
A Sofia está bem no infantário. Chora sempre de manhã, coitadinha. Mas à tarde, quando a avó a vai buscar, não chora. Está tão despachada e feliz. E isso é o mais importante, ser feliz.
A casa está na recta final, mas meio parada. Ou seja, está no quase, parece que falta pouco, mas a sensação é de que nunca mais.
Vou entrar na semana 20 da gravidez e sinto-me bem. Quando passo num espelho e vejo a barriga que tenho (enorme, por sinal) fico tão mas tão feliz. Como é que há pouco tinha esta barriga e agora está aqui outra vez?
Ainda não comprei nada para o bebé, talvez porque precise ter mesmo a certeza que está tudo bem, e que é rapaz.
O meu irmão fez 33 anos. O que significa que daqui a 2 meses faço 37.

para comer | para sonhar | para aprender | para os vestir
 

saudades

Tenho saudades de ti, minha filha. Dos dias imensos que passávamos em casa, a olhar uma para a outra. Quando te dava a mama, quando dormias, quando acordavas. Tenho saudades de ti, minha filha. Daqueles dias lentos, vagarosos, sem tempo nenhum para mim mas com todo o tempo do mundo para ti. Ainda és tão mas tão pequenina e às vezes já me pareces uma mulherzinha em miniatura. Quando te deixo de manhã no infantário, penso no quanto gostava de ficar lá contigo a brincar. Não choro, nunca chorei. Nem mesmo no primeiro dia. Sei que ficas bem e és tratada melhor ainda. Mas há uma parte de mim que fica vazia por não te ver crescer. Durante as 8 horas que estou sentada ao computador, ris, choras, comes, dormes, pintas, dás beijinhos, conheces pessoas.

E eu não vejo.

Enquanto escrevo, caem-me as lágrimas. As hormonas da gravidez fazem das suas.

 

future challenges

“…but at the same time I'm very excited with all the future challenges! So... Let's do this…”

Leio vezes sem conta este tipo de frases. Novos projectos. Novos desafios. Novidades. Vidas de projectos. Não são de todo vidas fáceis. Não têm horários, não têm salários fixos. Têm de trabalhar muito para ganhar alguma coisa. Não se contentaram com o emprego das 9h às 18h. Com a correria da manhã e o chegar tarde a casa à noite. Vêm os filhos crescer. Estão presentes em mais momentos. Fazem o que gostam. Lutam pelo que gostam. Dedicam-se de corpo e alma a um projecto. Vivem sempre na ansiedade do amanhã: novas encomendas, novas parcerias, novos contactos, novas ideias. Têm de estar sempre a inovar, atentas à concorrência, às redes sociais, à caixa de correio. São corajosas. Estas pessoas para mim são corajosas, principalmente as que desistiram de um emprego para se dedicaram à sua própria empresa. No inicio são só elas. O computador, o telemóvel, talvez até o cão ao seu lado ou o bebé na alcofa. Em casa, na sala, na mesa de jantar, rabiscam uns sonhos, anotam ideias, alinhavam prioridades. Não é fácil. Não deve ser fácil, digo eu. Mas nada no inicio é fácil. Uma adaptação, ao que quer que seja, nunca é fácil. Por isso não desistem e o mundo e pessoas como eu agradecem-lhe. Pela iniciativa. Pelas coisas bonitas que fazem. Por mostrarem que nunca é tarde, nunca é impossível, nunca não existe. Existe o agora, o presente, o “vou fazer o que gosto hoje e amanhã logo se vê”.

Pessoas assim, adoro-vos. Era só isto.

 

imagem daqui

ideias para a casa nova #1

Gosto de folhear o catálogo do Ikea e imaginar que vivo como e com aquelas pessoas que lá aparecem. Famílias grandes e felizes. Casais apaixonados no meio dos lençóis. Refeições deliciosas em cozinha lindas de tão simples. Sofás onde apetece estar e dormir, sem nunca doer as costas. Identifico-me muito com o estilo nórdico. Quando fiz a minha viagem solitária pela Suécia e Dinamarca, apeteceu-me ficar muito mais que as 2 semanas que lá estive. Apeteceu-me ficar a sério. Mas esquecendo essa parte do sonho, até porque este sol nos faz bem e as sardinhas pequeninas com arroz de tomate também, seleccionei algumas imagens para a decoração da nova casa. Já que não podemos viver na Suécia, trazemos um pouco da Suécia para o nosso dia-a-dia.

deixar entrar o sol

Nunca iremos agradar a toda a gente. Nunca. Há pessoas que gostam mesmo muito de nós e outras que nem por isso. É vida. É mesmo assim. Há pessoas que irão ficar sempre, mas sempre felizes com a nossa felicidade e infelizes com a nossa tristeza. Outras há que não gostam de nos ver sorrir e sorriem quando entristecemos. Na verdade, já me preocupei bem mais com este tipo de pessoas que de quando em vez se atravessam no nosso caminho. Lido bem com isso, ou, pelo menos, lido melhor.

Devemos gastar o nosso tempo com quem nos quer bem e dedicar a nossa atenção a quem se preocupa connosco. Devemos ignorar os restantes.

Não escrevo isto por estar a passar por alguma coisa em especial. Apenas me lembrei deste tema e decidi partilhar. Agora que estou grávida (e antes também, confesso), facilmente percebemos o sorriso de quem fica feliz e o outro sorriso. Mas uma vez que este é o chamado “estado de graça”, vou deixar que apenas as coisas boas entrem. Que entre a paz. Que este meu segundo bebé sinta que a mãe é feliz. Muito feliz. E sou mesmo.

 

 

imagem retirada daqui

 

As minhas férias e uma novidade

Estive 3 semanas de férias, que terminaram ontem de manhã. Não estive ausente do mundo, mas quase. Não li grande coisa, nem livros, nem revistas, nem blogues. Também vi pouca televisão. Gostava de percorrer as imagens do Instagram mas não o fazia diariamente. Facebook nem pensar, cada vez gosto menos.

A primeira semana foi passada no calor tórrido de Monte Gordo. Quase não pus os pés no caldinho de água que não nos abandonou. Já fui de mergulhos e não regressar à toalha de cabelo seco. Mas agora ligo pouco. Também já fui de me esticar ao sol à espera que os raios me preenchessem todo o corpo, já de si moreno. Mas agora mal saio da minha toalha e debaixo do guarda-sol.

A segunda e terceira semana foram passadas por aqui (entenda-se Porto e arredores). Praia (mais fria mas suportável); visitas a museus; algumas fotografias para salvar o 2º verão da nossa menina.

Este tempo de pausa (adoro esta expressão e tinha de a usar. Li-a vezes sem conta nos blogues onde entretanto já actualizei a leitura), não foi uma ideia minha. Vou reformular. Este tempo de pausa foi quase uma imposição.

 

A novidade (entrem os tambores, estenda-se a passadeira vermelha) é que estou grávida de 15 semanas (faz hoje) e, nestas últimas semanas, tive: descolamento de placenta; exames ao sangue que detectaram problemas de tiróide; marido a ter de tratar de tudo, e pegar em tudo, e suportar tudo; arranjar uma empregada; empresa para passar a ferro; uff. Agora está tudo bem. Quer dizer, mais ou menos. A placenta começou a colar mas a tiróide talvez esteja aqui para durar. Veremos nos exames e consultas e que avizinham.

Tirando os dias menos bons, mantenho a cabeça erguida.

Não foram umas férias de sonho. Mas também não foram más de todo. Vi a minha filha crescer, começar a comer tudo o que comemos, devorar arroz e pão. Entrar no mar sem medo. Fazer bolos de areia pela primeira vez.

Nem todos os dias são perfeitos. Vocês sabem bem que não. Mas depois há aquela mão pequenina a agarrar a minha e há aquela voz doce de menina que aponta para a minha barriga e diz “bébé” e dá beijinhos. E isto é tudo.

a importância da auto-estima. da nossa auto-estima.

 

 

 

au·to·-es·ti·ma
(auto- + estima)

substantivo feminino

Apreço ou valorização que uma pessoa confere a si própria, permitindo-lhe ter confiança nos próprios actos e pensamentos.

"auto-estima", in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013, https://www.priberam.pt/DLPO/auto-estima [consultado em 14-07-2016].

 

Temos pouca, às vezes parece que nenhuma. Somos sempre as piores mulheres, as piores mães, as piores filhas. Passamos a vida em queixumes e lamentos daquilo que não somos nem conseguimos ser. Queremos ser sempre melhores, nunca satisfeitas com os resultados. E mesmo quando os resultados até são positivos, achamos que poderíamos ter feito mais. Esquecemos muitas vezes o que fazemos bem e damos apenas importância ao que fazemos mal.

Sei que não somos todos assim, graças a Deus. Mas eu sou. Optimista por natureza mas com pouca confiança.

Foi durante uma conversa à mesa, onde revelava mais uma vez ao meu marido o meu descontentamento em mim mesma, que dei por mim a pensar na inutilidade do queixume. Foi durante esta conversa, onde desabafava e colocava em cima da mesa todos os meus medos e angústias, que deu por mim a pensar que queixar não me iria levar a lado nenhum. Precisava de agir. Mas antes precisava de parar e pensar. Organizar umas ideias, umas metas. Definir prioridades.

 

Considero que o mais importante é assumir. Assumir onde somos fracos. Assumir coisas que não gostamos de fazer. A partir daqui já não nos sentimos tão mal. Não há necessidade, nem dá resultado, querermos ser uma pessoa diferente só porque sim. Só porque a amiga é. Só porque a mãe é. À que assumir as nossas falhas e os nossos medos.

E para estarmos bem com os outros, temos de estar bem connosco. E para educarmos uma criança com auto-estima, temos primeiro que trabalhar a nossa.

Foi a pensar no meu marido e na minha filha que decidi começar a pensar mais neste tema. É um caminho que quero percorrer, sem pressas.

 

Por enquanto não passam de palavras, soltas, debitadas num post de um blog que alimento. Mas a seu tempo será mais do que isso. Assim espero!

 

"Amor a Portugal"

Porque é a nossa pátria. Porque é a nossa língua. Porque é o nosso cantinho. Porque é o nosso país que hoje é falamos em todo o mundo. Porque sim, merecemos. E ficou provado que com força, dedicação, fé e esperança tudo se consegue.


https://youtu.be/C_J1OGOPgMw

contar os dias

Penso e sonho no dia em que os nossos pés pisem, finalmente, a casa nova.

O dia em que a sala, virada para o sol que nos aquecerá os dias, aqueça os passos em forma de dança enquanto, no gira-discos, passa Marisa Monte. O dia que em que o jardim ganhará flores, árvores de fruto, vasos com ervas aromáticas, risos das crianças a correr em pés descalços. O dia em que a nossa vida fique iluminada e ofuscada com o branco imaculado daquelas paredes, recheadas de fotografias contadoras de histórias e viagens.

Não há ainda dia para a mudança. Muita coisa está por fazer, por concluir, por modificar, por tentar melhorar. É uma causa lenta, com alguns dissabores.

Talvez um dia, quando estivermos juntos naquele alpendre, a olhar para o sol, o jardim, as árvores, as crianças, os pés descalços, chegaremos à conclusão que valeu a pena esta espera e esta preocupação constante que se instalou na nossa vida há mais de 2 anos.

créditos imagens

música Marisa Monte - Balança a Pema