amar

 

 

Sabia que iria ser assim. Um amor avassalador, uma dor constante, uma saudade que não se explica, um coração constantemente feliz.

A Vida trouxe-nos, nos seus braços, um presente grandioso que és tu, embrulhada em laços de ternura. O Universo está a observar-nos, as nossas rotinas, os nossos medos, as nossas falhas, as nossas conquistas. Esperamos sempre que a mão de Deus nos possa amparar nos momentos que mais precisamos. Rezamos sempre que nunca seja preciso muito amparo, apenas aquele suficiente para seguirmos a vida habitual.

Os dias correm, às vezes com os ponteiros rápidos demais, com os segundos a ultrapassar os minutos e o corrupio das horas numa dança lestra e descompassada.

O tempo é o que fazemos dele. E eu quero, quero muito, fazer com que este tempo que vivemos agora, o presente, o hoje, seja vivido de coração aberto, alma sossegada e esperança. Que os dias menos bons (na sexta-feira passada tive um dia menos bom), não ocupem o lugar dos dias bons. Que todas as frinchas sejam tapadas com sol e luz. E que a chuva sirva apenas para regar esta flor, de seu nome amor, que cresce nas nossas vidas. Tu.

 (Sofia, adormeceu nos meus braços, cabelos encaracolados de cor caramelo, olhos verdes ou cinzentos consoante o tempo ou o dia, mãos fofas, pela branca, macia, de cor rosa nas bochechas, respiração calma).

viver

 

 

 

 

Os dias têm acontecido com a naturalidade natural da vida. Tento viver todos os dias da forma mais pausada possível. Todos os dias prometo a mim mesmo que vou escrever, porque escrever faz bem, e porque gosto de escrever. Mas não dá. O fim do dia chega e é mais um dia sem palavras. Não faz mal, não me preocupo com isso.

A nossa filha fez 1 ano. Está grande, linda. Sobretudo, saudável, que é o mais importante.

Continuamos a nossa caminhada para a casa nova. Já temos chão. O que seria da nossa vida sem um bom chão? Madeira, clarinha.

Na minha cabeceira, sempre que o sono não me atraiçoa, leio algumas páginas do livro “A coragem de ser imperfeito” da Brené Brown. Repito para mim mesma que não faz mal não saber tudo ou achar que podia ser melhor mãe, melhor filha, melhor mulher, melhor profissional, melhor, melhor, sempre melhor. Para quê? Na verdade, nunca somos suficientemente bons, mas tentamos, certo?

Não me queixo da falta de tempo (agora, que estou a aprender a viver num modo slow living, porque antes queixava-me). Quando chego a casa, a minha prioridade é brincar com a minha filha. É ouvir as gargalhadas que dá quando lhe faço cócegas. É vestir-me confortável e sentar-me no chão com ela. Quando o pai chega, não estou propriamente a mulher mais sedutora. Mas estou, seguramente, a mulher mais feliz.

 

Imagem retirada daqui e vale a pena ler o texto

assumir

 

 

 

O sinal ficou vermelho, mas nem precisava pois parada já eu estava. Ainda não consegui acertar a hora de sair de casa sem apanhar trânsito, mas julgo que depois das 9 é melhor. Adiante. Ao meu lado esquerdo parou um Yaris, cinzento, 5 portas, cadeira de bebé atrás, mas sem bebé. Possivelmente estaria já na creche, ou na avó. A conduzir uma rapariga. Loira, bonita, nova. Ao meu lado direito uma casa antiga, apetecível para recuperação, com uma folha A4 na janela a dizer “Vende-se”. A rapariga, também parada, mergulhou o olhar e a vida naquela casa. Imagino que estivesse a pensar como seria bom viver ali, numa casa, 3 frentes, quintal atrás, jardim à frente. Imagino que viveria num apartamento, um T2 ou um T3 no máximo. Imagino que já teria falado com o marido, enquanto jantavam, que gostaria de viver um dia numa casa ou moradia como lhe chamam. Olhei para ela e olhei para a casa. Possivelmente nem estaria a pensar nada disto, mas eu gosto de imaginar coisas e fazer filmes, pequenos filmes, com estas personagens que se vão cruzando comigo.

O sinal ficou verde e arrancamos, devagar, cada uma para seu lado. Ela olhou para dentro do meu carro, talvez porque tivesse sentido que eu a observava (já fizeram aquele jogo de olhar ininterruptamente para uma pessoa e ela depois olhar para vocês? Eu já. Muitas vezes. E funciona). O vidro da janela estava embaciado do frio de fora, mas consegui arrancar-lhe um sorriso cúmplice. Se calhar também imaginou que eu estaria interessada na casa. E se calhar até estava e também eu sonhei, durante uns bons 15 segundos, como seria reconstruir aquela casinha e ser feliz ali.

Entretanto, já que falamos de casa, a nossa está quase pronta. Nova, linda, branca como se quer, chão claro mesmo a combinar com um espirito nórdico que tento trazer para fora do meu coração.

 

Imagem daqui

falhar

 

Falhamos mais vezes do que aquelas que queríamos. Imaginamos uma vida perfeita e, no decorrer dos dias, constatamos que não é possível ser sempre tudo perfeito, como idealizamos.

Falhar não significa o fim. Falhar significa o recomeço. Significa que tentamos, que deitamos os pés ao caminho, que insistimos.

Hoje de manhã não tive tempo de tomar banho. Não tive, pronto. Ela acordou às 5 ou 6 da manhã, não sei bem porque tenho o despertador avariado. Fui buscá-la e, na loucura de sono, frio e cansaço trouxe-a para o nosso meio. Caso contrário, teria de me levantar mais 2 ou 3 vezes até às 7. Adormeceu, claro está. Cheiro da mãe, mão protectora do pai, calor dos nossos lençóis. Não está certo, eu sei, mas o que querem que faça? Acordamos quase às 8 (tarde, para quem tem de entrar às 9). Dei-lhe o biberão ao fim de 10 minutos de gritaria. Porque agora é um filme para beber o leite e, para desgosto desta mãe, não quer a mama nem tão pouco o leite da mama no biberão. Consegui que bebesse o artificial, o biberão inteirinho. Bom, tomei o pequeno-almoço (engoli sem pensar muito). Vesti-me, sem pensar muito na roupa. Vesti-a, com a roupa toda pensada de véspera. Saímos de casa às 8h55. Ainda a fui deixar na avó e cheguei às 9h27. No café que tomo de manhã, sozinha, olho para um espelho que insiste em não me tirar a vista de cima. Reparo nas rugas, nas olheiras, no cabelo pouco penteado e na roupa pouco pensada. Não ligo. Deixei de ligar a essas coisas, até porque nem todos os dias são assim. Desdramatizo.

Não sou a mãe perfeita, se é que as há, nem sou a mulher perfeita, se é que existem. Sou normal. E dentro das pessoas normais julgo que me encaixo nas positivistas. Valha-nos isso.

 

E sim, logo já tomo um duche bem quente depois da aula de Bike que o meu marido me vai obrigar a ir enquanto dá comida à pequena e a deita. Valha-nos isso.

 

imagem

iniciar

 

 

2016. 1 de Janeiro. Chuva, muita chuva e vento. Frio nem por isso. Não saímos de casa, nem o pijama tiramos. Os 3, naquela casa que é tão nossa, e que, este ano, vai deixar de ser. Confortável, acolhedora.

Falemos de 2015, antes de passarmos para 2016.

- Fevereiro. Nasceu a Sofia, bem no inicio do ano. Mudança completa de vida, sem horários rígidos, sem grandes planos fixos. Aprendi a ter ainda mais paciência. 4 meses inteirinhos com ela, as duas, naquele amor que só quando se é mãe se conhece. Dias que não eram muito diferentes: mamar, dormir, mudar a fralda…Mas também devorar com o olhar apaixonado aquela menina que é nossa filha. Filha, eu ser mãe. O maior desafio de 2015.

- Julho. Regresso ao trabalho e ela fica ao cuidado do pai. Fabuloso o pai. Cuidou, aprendeu, sofreu obviamente que ela quando chora chora a sério. Foi uma excelente oportunidade de se conhecerem ainda mais. Os 2.

- Agosto. Viajamos juntos pela primeira vez. Passeamos pelas Astúrias, andamos horas e horas de carro, e ela sempre impecável. Portou-se tão bem, o raio da miúda.

- Outubro. O baptizado. Uma grande festa, num dia quente que trouxe chuva através do vento. Uma cerimónia linda e os nossos amigos todos juntos.

- Dezembro. O 1º Natal. Adora a árvore de Natal, não só a nossa como todas as outras que facilmente encontra e aponta e grita ao jeito dela e na única linguagem que sabe: “cá cá cá”. É Natal. O que ela quer dizer é Natal.

 

2016, o que nos reservas? A Sofia faz 1 ano. Vamos para a casa nova. E deixo a agenda em aberto para tudo o resto. Para todas as surpresas, boas espero eu. Inspiro lentamente e, enquanto expiro peço a Deus que nos continue a acompanhar no nosso caminho. Com fé, com muita fé.

 

crédito da imagem

pertencer

 

 

Na verdade, não sei se pertenço ao campo ou à cidade. Se por um lado, desde muito cedo, tinha vontade de sair da aldeia e conhecer a cidade e o mundo, por outro há qualquer coisa que me liga às raízes, que não me faz esquecer o sítio de onde vim, onde fui criada, onde estão as pessoas que me criaram, onde está praticamente toda a minha família.

A divisão instala-se em mim como uma dúvida existencial. Não sei onde pertenço, onde me sinto melhor. Julgo que sou uma menina do mundo. Adapto-me tão facilmente aos sítios onde estou, onde vou, onde vivo, que me atrevo a dizer que estou bem em qualquer lugar, desde que esteja feliz.

Atrai-me a calma, quietude, simplicidade, ingenuidade dos vales e montes que me fizeram mulher. Daquele orvalho nas folhas do carvalho, da geada que nos faz escorregar na estrada, do frio que sai em forma de fumo do rio. Atrai-me a paciência, o fazer sem pressa, o dar sem pedir em troca. As ovelhas que pastam e os galos que cantam. As nuvens a tocar no alto da Santa Iria. O barulho das moto-serras, dos tractores, da carrinha que vende arcas de madeira, da buzina do padeiro, da Rosa a chamar alto e bom som o nome da filha, com aquelas goelas que abafam todas as música na capela, enquanto a pequena brinca na rua com os vizinhos: “Oh Saaaaaaara, anda para casa que se faz noite”.

Mas a cidade também me aquece o coração. A pressa, a correria, a facilidade com que se chega a tudo, o acesso a tantas e diversificadas coisas. O sair de casa e ter tudo à porta, não ter de pegar no carro, não ter de fazer compras mensais. O apetecer ir ao cinema, ao teatro, a uma exposição, a uma biblioteca, ao ginásio, e ir, sem andar muito, sem ter de sair de casa 1 hora antes. A magia da cidade, para mim, é mais do que uns simples prédios, amontoados uns nos outros. Consigo sempre parar, ao longe, e observar as passadeiras e o rebuliço vivido naquelas linhas brancas e pretas ao fim do dia. Ou de manhã. Imagino a vida de cada uma dessas pessoas. Onde vão, com quem vão.

Na verdade, não sei se pertenço ao campo ou à cidade. Mas isso não importa. Quero sobretudo viver com o coração onde quer que esteja, de peito aberto, de alma pura. Quero ser feliz em qualquer lado. E o meu maior desafio é conseguir sempre isso. Eu e os que me acompanham, nesta jornada que é a vida.

 

 

imagem daqui

renascer

 

 

2010 – Estocolmo e Copenhaga

 

Há um dia em que decides que mereces ser feliz. Há um dia em que queres viajar sozinha, encontrar-te, renascer, alinhavar sentimentos, fechar ciclos. Há um dia em que metes a mochila às costas, pegas em mapas, compras uma máquina fotográfica, rabiscas uns sítios para ir, enfias-te num avião e acordas noutro país. Há um dia em que todos os dias acordas cedo, exploras ruas que nunca trilhaste, tentas aprender uma língua nova, conheces pessoas que nunca viste. Há um dia em que todos os dias te deitas cedo, desligas o telemóvel, escreves, deitas a cabeça na almofada e descansas. Há um dia que olhas para o sol e agradeces, em que sentes a chuva na cara e suspiras, em que alugas uma bicicleta e vais, sem destino, sem horas, sem fim, pedalando e imaginando que também tu fazes parte daquela cidade, daquele modo de vida, daquela organização que faz tão bem e apetece ficar. Há um dia em que tens a certeza que a vida é maravilhosa, que há tanto para fazer e tanto para conhecer, que há alguém, algures, à tua espera. Que não conheces, nem sabes quem é. Mas tens a certeza, a certeza absoluta que, quando estás bem contigo própria, estarás bem com o resto do mundo. Encontrar-te e renascer. Assim.

 

2015 – Porto

 

Acordo, cedinho, e agradeço por tudo. Pela vida, pelas pessoas que apareceram na minha vida, pelos 5 anos bons, mas tão bons, que juntos estamos a viver. Acordo, cedinho, e olho para ti, para ela, para nós. Consigo imaginar-nos daqui a mais 5, e mais 5 e sempre a somar mais e muitos anos. Sei que quando fazemos bem, a vida agradece-nos. E sei que quando não contamos o melhor surge, sem avisar, sem bater à porta. Apareceste, naquele preciso momento em que estamos bem, em que sabemos o que queremos e onde queremos estar. Encontrar-te e renascer. Assim.

celebrar

Naquele dia eu senti que a minha vida ía mudar para sempre. Quando olhei para ti, quando senti o frio a correr espinha acima, quando me aqueceste a alma com o beijo que se deu tarde, quando juntos dançamos na pista mesmo não sabendo dançar, quando tivemos a certeza que a partir daquela noite fariamos parte da vida um do outro.

5 anos. Tão pouco mas tão muito.

ouvir

 

 

 

Quando estava grávida, enquanto trabalhava (e trabalhei até 2 semanas antes dela nascer) ouvia muita música. Diziam que fazia bem ao bebé e fazia-me bem também.

Ouvi música clássica, música mais comercial, mas, a música que eu gostava realmente de ouvir, era a “indie music”. Ainda hoje, por exemplo agora, enquanto ouço, arrepio-me e fico tão mas tão feliz. Porque me faz lembrar a gravidez, aqueles 9 meses tão mágicos e maravilhosos que vivi.

Julgo que já aqui referi, mas nunca é demais relembrar: adorei estar grávida. Foi tão mas tão bom que me apetece engravidar de novo. Não posso. Dizem (os livros e a minha ginecologista) que, depois de uma cesariana, devemos esperar pelo menos 2 anos. Esperarei então. Depois logo se vê.

Voltando à música, podem clicar aqui e ouvir a música que vos recomendo para este depois do almoço. Que vos faça sorrir como a mim faz. Que vos inspire e vos faça ter um dia para lá de feliz.

 

 

créditos da imagem: via pinterest

 

contar

É hoje! 36 anos da minha vida. Acordei e ele e ela cantaram-me os parabéns. Ela bate palminhas e balança todo o seu corpo demonstrando toda a alegria e felicidade. E eu fico feliz por ela ser feliz e por fazê-lo a ele feliz. Basicamente, está a ser um dia normal, o que é bom. Recebi beijinhos, um casaco lindo de couro, mais beijinhos, um bolo de chocolate feito pelo meu irmão, palavras doces, mensagens e emails carregados de palavras boas que nos aquecem o coração neste dia frio de Novembro.